So. Da lässt man sich also darauf ein, einen Abend auf's Frühlingsfest zu gehen. Warum auch nicht? Eine gute Möglichkeit, meinen Pseudo-Fressflash zu stillen. Champignons in Knoblauchsoße, Pommes mit Ketchup, Crepes - alles muss in den Magen rein.
Dann ab ins Bayern-Zelt für 'ne Viertelstunde. Was soll man bei verlorenen Wetten auch sonst machen, als sie einzulösen? Zwischen dem amüsierten Volk, das zu "Anton aus Tirol" abging wie meine Katzen auf Crack. So erbärmlich.
Irgendwann kam uns 'ne einsame Lady entgegen. Ich hätte sie ja nicht angequatscht, aber Timo - dem ja die Säfte immer bis unter die Achseln stehen - konnte ja nicht anders. Also gab's dann noch ein halbes Stündchen langweilige Gespräche über Südamerika. Wann lernt Timo eigentlich, dass es bei Frauen nicht zieht, nach fünf Minuten mit krassen Psychoproblemen um die Ecke zu kommen?

Zum Abschluss gab es noch eine Straßenbahnfahrt mit Electronic-Musik-Jüngern sämtlicher Coleur, deren Gesprächsthemen zwischen Menstruationsbeschwerden und Sven Väth (für mich ist das übrigens dasselbe), zwischen Hausaufgaben und Fremdgehen wechselten. Des Weiteren wurde über die Loveparade und Alternativen dazu "diskutiert". Ja, ich fühlte mich wie zuhause.
Es waren Menschen, die auf eine erbärmliche Art und Weise Luftgitarre zu Westernhagen spielten, weil wegen is ja Rock. Als sie dann auch noch laut gemeinsam einen von mir ziemlich geliebten Song sangen, dachte ich mir nur:
"Raver, Houser, Acider - und was noch alles - aller Welt: Ich möchte nicht, dass ihr "unsere" Lieder singt!"
Ja. Nennt es arrogant.


Übrigens: Kennt jemand Gigantor? Nach den Absturztauben die beste Band, die je das Licht der Welt in dieser Stadt entdeckte.